I Have The Heart of a Child. I Keep It In a Jar.

Na začetku leta 2006 so se dretju od vseposod pridružile še ultrafukajoče mačke pod našim blokom, za razliko od kapljic mlačne vode v današnjih recesijskih časih toplarne, pa se je še radiator odločil, da me bo čez noč skuhal. Tako sem bil obsojen na odprto okno januarja in celo noč sanjarjenja o mučenju mačk.

8. 1. 2006

čudni dnevi.
vstanem ob 12:00, po 2 urah sem že zaspan. Mater, kot bi imel slabe baterije.
Pa še prekleta mačka se zunaj celo noč dere, kot bi jo slon nategval. Sploh nisem vedel, da so lahko tako glasne. Kaj so ji megafon na gobec prilimal, a kva? Jebemu mater, ta žvaruna ima ojačevalc, sto posto.

“Okno zapri,” kao nasvet. Ja, in naj guznem v tej sobi. Ne samo, da imam slabe baterije, celo pregrevam se. Ko mi temperatura v sobi pade na okoli -5 stopinj, se jaz mogoče šele pokrijem.

Celo noč sanjam razne ultra čudne sanje, grozljive ali enostavno completely fucked-up. Že dva meseca recimo same nesreče. ….

– Evo jo, pizdo, se že dere spet. Skoz zaprt okn jo slišm!!!! Zdele bom jaz dol pršu, ej. Z gafotom ti bom goflo zlimal, preklet kosmat nevrotik!!!

Tudi v novem letu se je nadaljevala dolgoletna občinska akcija “Uničimo zelene površine Kranja”. Na vsako zaplato travice bodo strpali en blok za začetek. Ja, to še danes počnejo. Prav zdaj nedaleč od tu na planini gradijo blok na parkirišču, kjer bi kakšna stereotipna ženska voznica še avto komaj parkirala, oni so pa kar cel blok. Needless to say, da se jim kar smeje, ko na tak način iztrebljajo travo, ki jo sicer vsako jesen kosijo dva tedna skupaj (en mali travnik, ja!!!) in z žičnimi kosilnicami rijejo že po zemlji, da se kadi gor do petega štuka. Da ja ne bi še kdaj, upajmo, zrasla, prasica. Za konec bi šli najraje še z mašinco za lase čez vsak centimeterček travnika. Pacienti. Ko so očitno ugotovili, da je zelena nadloga trpežnejša od dveh tednov masakriranja, so se odločili, da jo enostavno zabetonirajo – problem solved. A tu, kjer blok gradijo zdaj, 365 dni na leto stoji manjše jezerce. Ja, tudi če je suša, je tam ogromna luža, kar se meni sicer ne zdi normalno, njim pa očitno celo toliko, da si v njej upajo blok postavit. No ja, končno malo kreative. Pozimi bodo v kleti drsali, poleti se bodo kopali in lovili some. Pa želv rdečevratk jim ne bo treba spuščati več v Čukovo jamo, ko bodo akvarij prerasle, jih bodo tako kot vso šaro, ki dren dela gor v stanovanju, odnesli v klet.

Na našem parkirišču se je tistega januarja odvijala monokomedija. Vsak dan. v bližini je namreč stanovala gospa, ki je parkirala na centimetre, simetrično na obeh straneh od črt, če pa jih ni bilo, jih je kar s snegom narisala. Obred je trajal kar nekaj časa in je zahteval precej komunikacije z avtomobilom, da ga je prepričala, kako naj se zaparkira in predvsem, da naj ostane, kjer je. Namreč ni imela ravnila, pa se je morala večkrat vrniti na parking, da je še enkrat ocenila, če je prostor na obeh straneh avta ter spredaj in zadaj simetričen.

23. 1. 2006

Zadnje dni padajo rekordi. Gospa “Moj-prijatelj-Piki-avto” se je predvčerajšnjim baje k avtu vrnila še petič, potem ko se je štirikrat uspešno iztrgala njegovi gravitacijski sili in ji je ploskala cela Planina. Z njeno peto vrnitvijo in maltretiranjem svojega avta je svoj prejšnji rekord približno dvajsetih minut izboljšala za še deset. Zanimivo je predvsem to, da se z avtomobilom vedno več pogovarja, vedno hitreje pa po novem parkira. Več komunikacije med njima se zdaj odvija zunaj avta. Da ga lahko gleda v oči.

Brez čarov slovenskega odnosa do fotografije pač ni šlo:

24. 1. 2006

To je hudič, ko greš fotkat nekaj, kamor mediji pošljejo same svoje najbolj priljubljene avtorje. Fotodokumetacija Dela me je non stop odrivala spred odra, ej. In potem se mi je še Arhiv POP TV s kamero pred nos postavil, ja kako naj kaj vidim. Da ne omenjam tujcev. AP je tipičen zoprn Američan, ne jebe nikogar, kar v kader ti skače. Medtem je Reuters plezal po strehi pa mal po drevesih, ene dvakrat je skor dol zaronil… Vse za shot iz druzga zornega kota. EPA je bila takrat ravno na čajčku, pa je prišla šele kasneje.
Celo prireditev je kot en podivjan cucek okoli letal tudi Getty Images (za katerega še vedno ne vem, kaj je ime, kaj pa priimek). Ustavil se je samo, ko sta šla s Corbisom na pir. Najhujši od vseh na takih prireditvah je pa un dolgolasi mulc WireImage, ej. Ko pa to nabija tist fleš človeku v faco, skače ko mala čivava tam okol, se preriva, pa se dere imena, da ga celebrity pogleda, ko ga fotka, ej…

Sam ta folk je res povsod. Ljubljano brez snega lahko fotkajo, še ko je tam skoraj pol metra snega. Fotodokumentacija je faca, ja. Si zaslužijo, da jih bralci poznajo, zato jih pa vedno tudi skrbno podpišejo pod fotko.

S prehodom v leto 2006 so ljudje stopili na novo stopnico. Debilnosti. Ne samo pri nas. Štirinajstleni kao celebrityiji so se farbali kot čarovnice, petdesetletniki kot pocukrane pink trinajsletnice. Ako prođe prođe. In je šlo. Danes imamo pojočo raco, ki se oblači v surovo meso in je zato popularna! Super! Pa duševno motene pijance, ki so VIP! Fuck yeah! Normalni ljudje so passe. Tudi jaz sem do konca januarja 2006 že pozabil na Katie Holmes (beri prejšnje poste). Kot sem napovedal, sem nekje vmes naročil rusko možačo iz kataloga, a sem jo do konca 2005 že reklamiral. Jebat ga, online shopping se ne splača. Ko so mi poslali, da ocenim prodajalca in nakup, sem podal negativno oceno, predvsem, ker izdelek ni bil takšen, kot je bil opisan.

21. 1. 2006

Ok, v čem je fora?
Zakaj določene dneve folku enostavno zaspijo vse sive celice?
Kako lahko grem skozi mesto in vidim tipa, povsem OK oblečenega, ampak v kavbojkah ornk na zvon in spodaj z roza všitkom in rožicami, kar bi prej pričakoval na eni pocukrani 12-letni punčki? WTF?

Kriza identitete je zgleda ratala modni trend. Vsak ta drug tip nosi roza vezalke! Pa saj ni nič čudnega! Saj morš že na TV-ju kar dvakrat pogledat, da nekomu določiš spol! Kar nekaj pevcev recimo ne ve, a bi blo tip ali baba. V čem je point moškega vokala, če poješ kot baba?

James Blunt poje, kot bi ga en vsak drug zlog za jajca stisnil. Justin Timberlake poje kot jajc sploh imel ne bi. Manson recimo itak ne ve, a bi bil oblečen kot baba al kot pošast. Itak še zmeri ni jasno, kakšno bitje sploh je….

Pa dobr, ne rečem za stare norce, kot je Ozzy, ki je narobe zvezan. Ali Alice Cooper, ki ima nek fetiš z maskaro.
Vse to še gre, če pomisliš na tiste odbite acid teste v 70-ih … Itak je to mogl neki spržit. Saj ne morš snifat neostika, ne da bi si zjebal napeljavo.

Ampak ko pa zagledaš une nemške mulce – Tokio Hotel. To je pa za znoret. Jebemu mater, darkersko, morbidno, samomorilsko, ej, če bi bil to moj mulc, bi ga pri teh letih najprej poslal na zdravljenje. Ja, pizda, dej poglej se!
A veš, je razlog, zakaj so v reklamah za maskaro ŽENSKE!!!! A si kdaj videl kakšnga tipa, da si trepalnice dela polnejše pa to? A?

Lej, mulo, dokler si star … 14-15 al kolk sploh si, boš ti še mal potrpu z lakiranjem nohtov. Še posebej s ČRNO!!! Če bi tko rad črne nohte, ti sam reč, te bom po vsakem prstu enkrat s kladvam usekal.

Mater, mulc pri 15-ih ti gre pet nek metal, ves zafrustriran, že totalno zvožen, neki kvazi mučenik, jebote, ej… A ti je bed v lajfu, a? Trpiš? Obupavaš, a? Se boš fuknil čez most? Zažgal v znak ljubezni? Prekleta spužva od mulca, zadnji pretresljiv dogodek tvojga lajfa je bil, ko so te od maternice odrezal! Še vokala ne spravš nižje od Avril Lavigne, se boš pa farbal kot ena kurčeva panda!

Mislim, da si bom prizadeval imet punčko. (Popravek 5 let kasneje: prizadeval si bom imeti psa. op. p.) Točno to! Punčko, ki ji bom ob rojstvu navezal strap-on dildota in jo vzgajal kot sina. Tko, da če se slučajno sin odloči bit hčerka, da ji sam dildota dol vzamemo, pa bo vsaj zgledala kul. Džizus!
P.S. Na njegovo vprašanje, zakaj ji tako joški rasejo, se bomo zgovarjali na hormonalne težave… Ok, zmenjeno.

Aja, bytheway, uno Rusinjo whatever her name was sem reklamiral. Poslal nazaj na Ural, naj kar tam naprej kožuh fura. Kdo bo pa cel dan sesal te njene dlake po stanovanju. Se je movsala ko siamska mačka, mater. Dlake mam povsod, u pm! Župo sploh ne zakuhamo več, ker preden pride do mize not že tolk dlake plava, da rezancev sploh ne rabmo!
Jaz pa mislu, da mam grlo vneto, ko me je žgečkal not. Sem pa tako kepo dlake skašlal, da bi celo žval z njo lohk obleku.

Pralni stroj se nam je pokvaru. Dlake so ga zamašile. Še tisto, kar ni bilo polno dlak, je ven prišlo kosmato. V treh dneh sem zamenjal 4 vrečke za sesalec. Mislim, da sem alergijo fasal.
Jebemo, zadnjič sem mel tko kosmate cunje, ko se je un siv blejski konj celo pot okol jezera otresal vame. Bi človk rekel, da se bo do konca že totalno ogulil.

Skratka, to ni šlo več naprej. Te Rusinja je dlako poganjala kot kakšna divja žival, ker je pa zima, je pa še poddlako furala. To še razčesat ne moreš, se glavnik za veke vekomaj zatakne notr. Lahko samo še režeš. Groza. Do njene kože sem samo z mačeto lohk prišel. Užasna je bla pa tolk, da ko sem med nogam sekal, me je kar mal skrbel, da ji nam kurca odbil.

Pa kuko je to kadila!!!! Pol stanovanja bomo moral požgat, ker vonj ne gre ven! Je vlekla (cigaret!) kot bi hotla v enem šusu cigaret skadit. Tko je potegnila skoz tist filter, da čudn, da se čik ni scefral. Se ji je kar z riti pokadilo.

Nič, jaz sem jo lepo v eno škatlo fuknu s pretvezo, da se bova šla eno kinky sex game (misli si, ja… a nisi že sama dost freeky?), mal s težavo zapakiral, ker je neki začela pizdit po rusko, oddal enmu kamijonarju in zdele bi mogla bit že nekje v Rusiji. Upam, da se je tip spomnil narest luknje v škatlo. Je divjala kot ena zver, pa sem mu naročil, da naj luknje nardi šele, ko bo od pomanjkanja zraka izgubila zavest.

Ah ja, stari dobri časi, ko mi še ni bilo treba biti politično korekten.😀

 

3 thoughts on “I Have The Heart of a Child. I Keep It In a Jar.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s