I’m Not a Complete Idiot – Several Parts Are Missing

Od marca do septembra 2005 sem … sodeč po 3delavniškem dnevniku špilal gljivo. Vse, kar bodo zgodovinarji čez 500 let lahko prebrali, je da sem bil požrešen:

8. 4. 2005

zelo na kratko, zapisano v zgodovino: šel lovit krape in sam požrl vso vabo.
(Resno. Krape se lovi na kruh, da ne bo kdo mislil, da sem žrl kakšne muhe, črve ali bognedaj surova jetra – tega ne počnem v javnosti in pazim, da me ne dobijo).

Še krapi so bojkotirali ribolov zaradi papeževega pogreba …
Saj razumem.

Da sem podvomil v osemdeseta:

6. 5. 2005

sem pa ujel spot od modern talking in podvomil v tista dva pevca. nisem čist šur, če sta hetero. črnolasi dolgolasec je oblečen, kot bi nastopal v gej šovu, nališpan pa tolk, da bi lahko krasil naslovnico glossa. ustnice ima našminkane s sijočo roza kot kakšna najstnica iz Smrklje, lase pa kot bi jih potegnil iz reklame za Polycolor. Blondi zraven se smehlja kot sramežljiva koketajoča devica in ga kar zvija od ekstaze ob petju. kot bi ga črvinčilo in je drek že na zadnjem ovinku. Pa itak je treba pesti kazat, ker je besedilo tako močno, da trga gate, in tako strastno, da od užitka kar oči zapira. Skoraj sem pomislil, da sta snemana od pasu navzgor zato, ker drug drugemu prst v rit tiščita.

Ples je pa zgodba zase. OK, saj jaz ne plešem, ampak vem pa vseeno, kaj je moški, kaj pa ženski ples in če se človek o črnolascu ne more odločiti a je tip ali baba, ples olajša odločanje. Dandanes še pevko težko najdeš, ki bi plesala tako. Christina Aguilera ali Britney mogoče. Modern talking plešeta kot Carlton iz Princa z Belaira. Še huje! S tisto ritjo črnolasec opleta kot bi mešal kotel župe, zraven se pači in opleta z glavo, kot bi mu pasalo imeti veliko kuhalnico v riti.
Nekajkrat celo izgleda, kot bi rit nastavljal blondiju. Se nagne naprej, rit nazaj …

Hmmm… Osemdeseta… Weird.

Modern Talking tistega maja ni bil edini duet, ki je soglasno mjavkal v moje živce. V bloku se je staremu dojenčku (alkomutantu) pridružil še avtohton.

11. 5. 2005

Dojenčki… Vedno dojenčki…

Obstajata dve vrsti. Mladi in stari. Oboji imajo to prekrasno lastnost, da se znajo dret tri ure skupaj. V tistih čudovitih valovih, med katerimi verjetno pavzirajo, da zajamejo zrak. Se sliši, kot bi nekdo pripizdil mimo v drvečem avtomobilu. Dretje se ojača in potem utihne.
Ampak tu pa nastanejo rahle razlike med starim in mladim.

Dejanski dojenček v plenicah se dere kot bi na vsake pol minute mačko stisnil za vrat ali ji štil od metle v rit porinil. (Primerjava z mačko tudi zato, ker ponavadi tele ultrafukajoče mačke spodaj pod blokom primerjam z dretjem dojenčkov)

Star dojenček, ki bi v mnogih primerih tudi rabil plenice, pa se dere kot bi hotel skozi črevesje spravit košarkaško žogo. Oz. (podobnost!) kot bi ga na kol natikali. Tudi tokrat v valovih, tudi tokrat tri ure skupaj.
Malo spominja na vzhodnjaško žalovanje za umrlimi, le da gospod v srednjih letih žaluje za svojo zadnjo rundo.

Medtem ko dojenčkovo oglašanje prihaja predvsem nekje od zgoraj in reže v ušesa, pri starem petdesetletnem dojenčku glasovi prihajajo iz plinsko nasičenih globin želodčnega brbotavnika. Kot grmenje.

Naslednja podobnost je način dretja. Tako majhni dojenčki kot stari kozli izdavljajo le po navdihu skomponirane samoglasniške zlitnike (aaaaOOOOuuuueeeee!!!). Razlika je samo v tem, da se stari dojenček ob sekundi momentarne 5-odstotne treznosti spomni, da ima dar govora, pa ga izkoristi, da svoji ženi že neštetič nabije, da ji jebe majku.
Seveda se to tako prelije iz samoglasnikov, da bi vokalizacijo pohvalila še kakšna estradnica.

Dojenčki kakajo, ne? No, stari dojenčki tudi.

Dojenčki kakajo vsepovsod, ne? No, stari dojenčki tudi.

Mali dojenčki ob premoru med dretjem kdaj pa kdaj tudi bruhnejo, ne? No, stari dojenčki tudi.

Malim bruhanje ne smrdi kaj precej, ne? No, starim pa za umret.

Dojenčki se plazijo, ne? No, stari se tudi.

Dojenčki razbijajo in prevračajo, kar jim pride pod roke, ne? No, stari kozli tudi.

Kar nekaj podobnosti, ampak najbolj moteča je pa tista z zavijanjem. Tuljenjem v luno ali morebiti čaščenje porcelanastega boga.

Alkohol pomlaja. Definitivno.

Proti koncu maja je pomlad vplivala na mojo staro mamo, ki ni razumela sodobnega principa mučeniškega življenja in je na vsak način hotela vedeti, zakaj toliko delam, pa nimam nič od tega. Del meseca sem torej posvetil privat seminarju o pojmih, ki jih je svet zunaj njene časovne kapsule že pred leti sprejel z odprtimi rokami: elitizem, egoizem, klientelizem, kapitalizem, NATEG, izkoriščanje, amoralizem, GNOJ. Časovno-kulturno ji je bila še najbližje ideja prenašanja delovnih mest iz roda v rod, a je bila precej presenečena nad njeno posodobitvijo – uporabljanje vez. V tem kontekstu sem se vprašanj o smislu življenja rešil le še tako, da sem jo vprašal, če me je (iz roda v rod pa to) vpisala na kakšno guest listo. Ker “drgač te še pršice ne sprejmejo v postlo”.

Naša ulica je magnet za javne uslužbence z obsesivno-kompulzivno motnjo. Prav morajo razbijati ulico na tisoč in en način, požagat ves drevje itd. Skratka, če je kar koli za zdemolirat in na novo naredit, bo to tu. Tistega junija so se kot termiti na staro kolibo spravili grickat na vsak kos naše male ulice. In razbijalo je, da smo morali na vse kozarce namontirati pokrove, ker jih sicer nismo mogli postavit na mizo, saj se je treslo kot bi afriška tektonska plošča divje naskakovala evrazijsko. Sčasoma sem jih nehal preklinjat skozi odprto okno in jih ciljati z ostrimi predmeti in začel pohati. Sem imel pa le eno prošnjo.

27. 6. 2005

Cenjene delavce, ki že tri tedne pod mojim oknom razbijajo našo ulico, naprošamo, da se danes ob treh pred našim blokom vsi postavijo v vrsto za streljanje. Hvala za razumevanje.

Odzvala sta se le dva.

Za rojstni dan (skoraj) sem tega leta dobil brco v rit prek oceana. Katie Holmes se je po dolgih letih odločila, da me ne bo več čakala in ne, ne da bi ona si zrihtala enega brezzobega grdega ogrca, ne, ona se nalima na Toma Cruisa! Edino, kar mu človek lahko zameri, je njegovo psihotično opičje rajanje na Oprah in šajnana veveričja griva na glavi (pa še to si kdaj pa kdaj ostriže in je svet spet v ravnotežju). Kasneje sem si za nekaj mesecev (in za to je dober razlog) iz obupa in protesta naročil kosmato možačo s Kavkaza.

Čez nekaj dni bomo v Sloveniji spet glasovali. Za vsako pi***rijo se odločamo mi, pa naj še kdo reče, da demokracija peša. Kmalu se bomo odločali že, kaj naj strežejo v parlamentarni menzi in ali naj Pahor obleče moder ali rjav pulover (rjavega. mu poudari oči… khm, a sem nekaj o Modern Talking govoril prej?…) Skratka, priložnost je treba obeležiti z referendumskim vprašanjem, katerega petvrstična formulacija na A4 formatu potrjuje, o kakšni totalni zablodi moramo presojati mi namesto povsem izčrpanih hiper plačanih politikov. Čudovita praksa. Če ni politične rešitve, pa vrzimo vprašanje med rajo, da bodo slabovidni upokojenci po “božjem” navodilu spet kolektivno prihrumeli na volišče naravnost z nedeljske maše in bodo iracionalna in slabo informirana stališča ustvarila nek naključen vzorec, ki nam bo povedal ali da ali ne. Ja, fino. Kaj ko bi raje iz kufeta šlogali? Kava je cenejša, pa še spit jo moraš prej, da lahko šlogaš. Kar pomeni, da bi sklatili dve muhi na en mah. Ne samo, da bi se odločali, ampak tudi zaspal ne bi nihče več med sejami! Am bam pet podgan mogoče? Ali pa vsaj slamice bi lahko vlekli v parlamentu. Saj jih imate dovolj. Toliko glav na kupu…😉 Ker sorry, če je “pa dajmo ljudstvo vprašat” odgovor na vsako bolj zakomplicirano vprašanje v vodenju države, potem je pa odgovor na problem Severne in Južne Koreje na dlani. Referendum. Ali bi zravnali z zemljo Severno Korejo?

Sodelujem namreč v volilnem odboru predčasnih volitev, kar je včasih enako trem dnem v umobolnici. Samo freudovsko vprašanje na glasovnici me niti ne moti toliko kot branje tega sranja in tolmačenje tega 90% volivcev, ki so napol slepi. Ostali očitno vidijo prebrati datum na vabilu. Tistemu, ki ga vsak državljan prejme na dom in ga brez pomisleka pozabi prinesti s sabo na volišče. Predvsem predčasne. Ker mi smo tam kot tisti popuščajoči starš. Pri nas si očitno lahko dovolijo več.

“…jah, nič pa ne boš glasovala. Zbegana kot si, sem ti reku, da vzam s sabo. Pust zdej boš jutr pršla. Saj ti gor piše, da morš s sabo prnest.”

“Če nisem mela očal, kaj pa jaz vem!”

In potem seveda mi z okamenelim nasmeškom: “Ja, gospa, ni problema, vas bomo pa poiskali…”

“No, vidiš, Polde, kolk so prijazni.”

Po 10 minutah. “Evo, pa smo vas le najdl. Smo bili kar hitro.  Zdaj boste pa tole izjavo izpolnili, da predčasno glasujete.”

“Aja? A lahko to vi, sem očala doma pozabila?”

“Ja, seveda gospa…”

No comment.

To in še več smo tudi 2005 redno prenašali. In rodilo je tole:

22. 9. 2005

Mater, sploh ni treba it daleč, da vidiš ameriko. Imamo doma dost neumnega folka. Mislim, jaz ne vem, a samo jaz dobivam kretene na volišče, a je to povsod. Na predčasnih je bilo letos enkratno. Al sem pa samo jaz tolk zjeban, da mi gre že vse na kurac.

Folk je tupav ko špor kasa. Pa koji kurac jim je treba kolektivno se nagurat v tisto majhno sobo isto minuto. Pizda, prej jih ni eno uro skoraj nič, kasnej tud ne, ampak točno tisto minuto se jih pa usuje cela horda. In potem izpolnjujejo une listke, pa jim nič ni jasno, kaj se kam napiše. Še pod ime pa priimek bi najraje vprašali kaj se napiše.

“Aja, osebni dokument rabmo.” (Neeee, stara, saj jaz poznam cel Kranj.)
“A, to pa nikol ni blo treba.” Itak! Dej poglej kaj ti z velikimi debelimi črkami piše na obvestilu, KI GA MORAŠ PRINESTI S SABO!!!!!! Piše, da imejte s sabo osebni dokument. Kaj od tega je nerazumljivo? Osebni? Dokument? Mogoče so pa presenečeni, ko hočemo osebno izkaznico, medtem ko so oni s sabo prinesli ljubezensko pismo iz štiridesetih.
Damn….

In potem (saj to je res brezvezna birokracija) morajo napisat številko osebne. Naša super država jo je pa skrila pod konja. Da ne omenjam, da je cel Kranj slep. Jaz sploh ne upam več na cesto. Če folk res tako slabo vid, kot jamra na volišču, da jim moramo mi pisat te številke, potem nisem niti 20 posto varen na cesti.

Še hujš je pa to, da vseh tistih 30 ljudi, ki se naguzi not isto minuto, hoče volit še isti trenutek ko vstopijo. Najraj bi samo roko dvignili. “Kdo je za naj dvigne roko!”
Pa nisem jaz na speedu, čeprav bi najraj bil. Ja, kdo bo pa izpolnil izjavo? Pa najti te mormo v imeniku, halo!!! Pa če se vas 30 dere en čez druzga “Kera številka je? A ta številka? Kaj moram pa tukej napisat? Kerga smo dons?” ne boste tud nikamor pršli.
Če vam je pa tko težko počakat mal, da ne bo potem kaj narobe, pa opravt vse, kar je treba, pejte pa volit v nedeljo, kot vsi normalni ljudje! Ja, jaz bi šel tudi v nedeljo raje na izlet!

Folk je zbegan, da ne ve, kje se ga glava drži. A veste, je razlog, da so za volilnim odborom nagneteni pisarniški stoli. Zato, da ne hodite po tej strani naokoli!!!! Kurba, eni grejo mal manj kot PLEZAT čez!!! WTF?!?!!? Pa a si ti tupav a kaj? Kam rineš, boga ti?

In pol se mama pa ata stlačta v boks, nekaj kracata po pildku in slišiš tipa: “Ma, neeeeee, zmotila si se.”
OK v redu, čeprav mi ni jasno, kako se zmotiš, ko imaš na voljo samo DA ali NE!
Ampak še huje je pa to, da hoče ona potem nov listek! WTF again?!?!?! Ja, ok, no. Kolk? Tri? Štiri? Pet? A jih bo pet dost? Damn …

Pa kako kradejo kulije. Mater, a vi res doma nimate nobenega kulija? OK, zastopim, da ga pomotoma vzameš s sabo. Ker ste zbegani in nič ne mislite.

Dokaz: Tip pride do skrinjice. EDINE skrinjice na celem pofukanem volišču. In vpraša, če je to skrinjica za oba odgovora. WTF?!?!?!? Ne, eno mamo za Da, drugo pa za NE. Lohk pa pridete kar sem, oz. se od tamle zaderete, kaj ste glasovali, da tukaj ob vašem imenu napišemo. Džizus!

Dokaz št. 2: Vsaj vsak ta drug preden fukne listek v skrinjico vpraša, če v to skrinjico. Pa, a vidiš kje še kakšno?!?!?!?
Ne, ena je še zunaj na pločniku. Metalik siva. Papir piše gor.

Aja, pa ne pozabit: tud zunej je ena za DA in ena za NE.

Za popizdit.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s