Jesus Is Coming, Look Busy!

Naši popularni množični (in danes najbolj brani) mediji poznajo precej ekstremno nihanje debilnosti. Kot najstnik, ki najprej pol leta nabija heavy metal, potem pa prešalta na Celine Dion, in čez eno leto že rapa. Leta 2005 so predvsem Slo. nov. poleg standardne subjektivnosti, liričnosti in dramatike v novinarskih besedilih vpeljale konstanten element spolnosti, ki je v določenih dnevih (stavit grem, da bi ob natančni študiji opazil, da se delež po*no retorike dvigne proti koncu tedna, ko so “novinarji” zaradi preobilice HUDO plačanega dela bili “na suhem” že od vikenda ali še dlje) presegla mejo, ki nek papirni medij uvršča med novičarske ali po*****afske zvrsti. Ja, cenzuriram se, ker si ne bi rad sesul bloga z milijoni obiskov prek tovrstnih iskalnih pojmov. Sleheren Zemljan je še vedno primitivna žival.🙂

Marca 2005 mi je prekipelo. Kot diplomiran novinar (takrat sicer še ne uradno), žal nisem opazil trenda zaposlovanja puhloglavih šalabajzerjev na delovna mesta, za katerega sem jaz štiri leta študiral. Če bi, bi “ostal doma na kmetiji” (ne, ne bom pozabil te opcije, ki so nam jo ponudili v vprašalniku ob koncu osnovne šole). Mi je pa slaboumno novinarstvo dvigovalo pritisk in povzročalo simptome stekline. Potem ko sem na prafaktorje zgrizel časopis in se poscal na poličko s časopisi na bližnjem kiosku, sem sedel pred računalnik in spisal politično skrajno nekorektno in spolno povsem sprevrženo razmišljanje o slovenski obravnavi novic.

Žalostno je, da vso pretiravanje s spolnimi elementi niti ni bilo taka ekstremistična nadgradnja tistega, kar si lahko  naših medijih prebiral tiste čase. Določene informacije v zvezi z ljudmi v novicah se pač ne objavlja, če niso potrebne, če pa so, pa samo do tam, ko zadostujejo interesu javnosti. Ja, zdaj smo pa tam. Javnost bi pa rada po novem izvedela čim več. Še malo pa bodo v novicah o posilstvih v pravem leposlovju opisali potek posilstva. Za umsko retardirane bralce. Skratka, meje zasebnosti so začrtane in Slovenske novice so jih z veseljem prestopale, četudi povsem neupravičeno. Tako v narodni pripadnosti, spolni pripadnosti itd. Pa niso edini, le upali so si to početi brez za lase prilečenih izgovorov. Spomnite se bulmastifov in medijske pozornosti do elementa spolnosti v tej zgodbi. So mediji navalili ko levinje na plen, ko so videli: Ahaaaa!!!! Yes, zdaj  pa lahko pišemo o dildotih in strap-onih pa natepavanju živali!

Saj očitno živali samo na to mislijo. Zadnjič sem parkiral v Ljubljani pred sedežem Pošte Slovenije. Iz enega od vhodov pride postavna ženska in nenadoma se nad njo odpre okno. Najprej sem še razmišljal, kaj je zaklical, ker se mi je zdelo še celo za Slovenijo preveč primitivno, kaj šele za uradnega uslužbenca (domnevam, da je bil, nisem pa 100%). A potem sem le dešifriral in ugotovil, da se je zadrl: “Ja, jaz bi jo takoj!” počakal pet sekund in dodal. “Magari od odzad!” Kaj lahko torej zaključimo? Primitivizem za primitivce. Povpraševanje, ponudba. Javni interes, medijske vsebine.

Leta 2005 sem se odzval precej esktremistično tudi sam. Nič ni boljšega, kot pokazati umsko retardiranost obravnavanih ljudi tako, da jim skarikiraš njihov lastni biznis.

30. 3. 2005

Novinarji ne smemo biti pristranski. Na nobeno stran se ne smemo postaviti, nizamo le gola dejstva. V poročilih o kriminalu uporabljamo začetnice, ker se storilcev ne sme identificirati. Ne smemo prejudicirat nobenih njihovih zdravstvenih stanj, družinskih razmer, socialnega položaja ipd.

Cvet tovrstnega poročanja so Slovenske novice.
Povzetek vesti izpred približno enega leta: »Ko je 45-letni Anton Novak (izmišljeno ime op.p.*) pripeljal v blagi desni ovinek, je zbil 48-letno Safreto Pikrič (spet izmišljeno ime op.p.), državljanko Bosne in Hercegovine, ki je takrat ravno nepravilno prečkala cesto.«

Hm… Torej je pomemben podatek, da državljani BIH nepravilno prečkajo ceste in da se jih moramo Novaki paziti? Vzeto na znanje.

Še bolj bistroumno je pisanje z inicialkami, potem pa zapis: »Ko je N.N. prišel do svoje hiše na Pipanovi cesti v Šenčurju, ga je tam pričakal sosed B. D. in ga zabodel.«
Ja, in v Šenčurju je vsaj petnajst Pipanovih cest, na vratih je vsaj petdeset priimkov, ki se začnejo na N, predvsem pa ima vseh petdeset teh priimkov za sosede familijo, ki se piše na D. Najbolj zanimivo je, ko po možnosti objavijo fotko stanovanja, pa avta spredaj, mogoče njihovega psa, potem pa spodaj pripis: »Tukaj je B. D. zabodel N. N.«
Ja, in jaz nisem šel brat teksta, tako da ne vem, da je to torej njegova hiša, njegov pes, njegov avto… In oh in sploh se v Šenčurju ne poznamo med sabo…
Še bolje je, ko pišejo o domnevnih morilcih.
Ne, B. D. ni »domnevno« zabodel N. N. Zabodel ga je pa pika. Morilec je in to mi vemo brez da bi nam nek sodnik to potrdil.
Zato pišemo: »Morilec B. D. je po umoru onaniral na bližnjem vrtu.«
Še bolje je, če omenimo njegovo duševno stanje. Saj to se ne sme, ampak Novice smo izjema, ne. »Morilec B. D., očitno izredno duševno motena osebnost, je po umoru z največjim blaznim veseljem onaniral na bližnjem vrtu.«
Mogoče izbrskamo kakšno osebno: »Morilec B. D. se je pred letom dni zaradi shizofrenije zdravil v begunjski psihiatrični bolnišnici, a brez uspeha. Dan poprej je pregriznil vrat lastni mački, ji požrl surovo drobovje, potem pa jo je še posilil (čeprav ni imel kaj silit več, op.p.), saj je nagnjen tudi k nekrofiliji.«

Ste opazili, kako popularen je element spolnosti. Oz. spolnih deviacij? Zato mogoče izbrskamo še kaj več. Dejanja, ki mu jih nikoli niso dokazali, a mi ga po hitrem postopku obsodimo. »Morilec B. D., ki je tudi posiljevalec, saj je pred leti posilil več žensk, dva psa, eno mačko, prijateljevo kravo in tastovo ovco, se je pred letom dni zdravil …«

V rumenem tisku mora biti vse kot roman. Zato je treba dati malo čustvenega naboja. Da ne omenjam, da je to spet pristranskost, za tiste, ki mislijo, da si novinar to lahko privošči. Ne, ne sme si. Na žalost, v mnogih primerih. Pa treba je seveda dodati še državljanstvo, socialni položaj …
Torej, kar počasi: »Krvavi, hladnokrvni morilec B. D., sicer državljan republike Srbije in Črne Gore ter sezonski fizični delavec, je tudi zverinski posiljevalec, saj je pred leti posilil več nedolžnih žensk v rosnih letih, dva prikupna mala psa v cvetu mladosti, eno ljubeznivo puhasto mačko, plemenito kravo mlekarico njegovega najboljšega prijatelja in nežno, snežno belo tastovo ovco, ljubljenko vaških otrok. Pred letom dni se je intenzivno, a neuspešno zdravil v psihiatrični bolnišnici v Begunjah, kjer mu izvrstni strokovnjaki kljub hudim naporom niso uspeli pomagati, pravna kolesa pa so ga vendarle spustila na sladko prostost. Krivičnost tovrstnega sistema je pred dnevi občutila nič hudega sluteča domača siamska mačka, v katere vrat je zasadil svoje rumene zobe, jo odprl s švicarskim nožem in ji pogoltnil še toplo drobovje, nakar je dal duška svojim nekrofiličnim fantazijam in jo nataknil na svojo moškost.«

POZOR: OD TU NAPREJ JE VSEBINA PRIMERNA LE ZA BRALCE, STAREJŠE OD 12 LET.

Da zdaj nadaljujem zgodbo v pravem rumenem stilu: »V divjem napadu norosti, je blazno odvihral do prijaznega soseda, ki mu je prejšnji dan spraznil kontejner za smeti. A nedolžni sosed N. N. ni vedel, da je B. D. v smeti brezskrbno vrgel tudi uporabljen kondom, zadnji, ki ga je imel pri hiši. Nagnjen k samomoru, je B. D. namreč po zadnjem onegavljenju ob uporabi te nesrečne falične palerine v lepem sončnem vremenu obupan poskusil narediti samomor z goltanjem vsaj petih tablet viagre. Nesluten rezultat je bila izredno vztrajna erekcija, za katero se je izkazalo, da je tudi vzrok nekrofiličlnemu izpadu z mačko. Ker je B. D. tega dne hotel podreti vse, kar leze in gre, a mu niti to ni dalo brez kondoma, je bodoči razparač hotel nazaj svoj zadnji, uporabljeni kondom. Tega pa je ustrežljivi sosed N. N. odnesel v skupni kontejner, ki so ga pred kratkim marljivi smetarji izpraznili. Potem ko je naskočil na žalost prazen kontejner, je v njem pridno počakal soseda, da se vrne v topel dom po napornem dnevu v dobro plačani družbeno koristni službi. Ko je kreativno in inovativno uporabil vse v kontejnerju najdene gospodinjske odpadke (predvsem role od toaletnega papirja), je vendarle dočakal soseda, mu pretkano sledil, se prikradel do vrat z boka in ga tam zverinsko napadel. Preiskava je pokazala, da je divje prerivanje oz. pretep trajal dlje časa, saj je B. D. svojo žrtev dolgo časa le mesil, medtem ko se je na njem zadovoljeval. Ko tudi to ni pomagalo in je zdaj besni sosed od B. D. zahteval Ariel, da mu odstrani madež z novih, enkrat opranih in skrbno zlikanih dragih hlač, je B. D. iz vozljev na riti potegnil smrtonosno, veliko rezilo in ga hladnokrvno zaril v sosedove od dobrote in prijaznosti kipeče prsi z ženinim najljubšim ljubavnim tepihom. Nesrečnikovo veliko srce je močno bilo za svoje najdražje, za skupnost in sodelavce še dolgo po smrtonosnem, krutem dejanju nečloveškega sezonskega delavca iz Srbije, a je za vedno utihnilo med obupnim poskusom reševalcev, da bi ga pravočasno pripeljali v klinični center. B. D. je vsemogočna roka pravice ujela na bližnjem vrtu, kjer je še zadnjič poskušal ukrotiti svojo moško zver. Od krepostnih mož v modrem je zahteval, da mu ga odstrelijo, kasneje so mu menda posodili pendrek, s katerim ga je divje poskušal sklatiti. Trenutno je v priporu. Priskrbeli so mu Ančko.«

Za popolno zgodbo je treba sfejkat še fotko. Zato gremo na vrt, nanj zlijemo en navaden jogurt in to fotkamo. Potem se pa k tekstu pristavi še naslov fotografije in pripis.

Fotografija: jizz.jpg
Pripis: »Po mački, kontejnerju, ducatu rol toaletnega papirja in nesrečnemu N.N. je B.D. še vedno imel zalogo.«

Zdaj smo nared, da zgodbo pošljemo uredniku.
“Dragi urednik, pošiljam vam pretresljivo zgodbo in fotografijo, ki ji pripada.”

“Spoštovani g. Kastelic. Z zanimanjem smo prebrali vašo zgodbo. Na žalost ji manjka osebna zgodba, izpoved. Škoda, da niste dobili zadnjih vzdihljajev umorjenega. Ali osebno izpoved B. D.. Še bolj personaliziran vidik zgodbe bi jo gledalcem bolj približal in vzbudil sočutje. Najbolje bi bila zgodba o posiljeni mački. Fotografija je sicer v redu, naše novinarke so bile navdušene (v katerem zaporu pravite, da je?). Vendar bi veliko raje videli fotografijo posilstva mačke ali mogoče protagonista celotne zgodbe – njegovega okamenelega otepača. Zato smo se tokrat odločili za poročilo o ženski, ki je za valentinovo hotela neznancu podariti rože, misleč, da je njen mož. Ko ji je ta dopovedal, da ni, in se je ona spomnila, da je njen mož že deset let mrtev, ga je sredi ulice zaklala s sekiro in tolkla, dokler niso bili koščki primerni za omako bolognese. Imamo intervju z žrtvijo. Naš novinar je stal nedaleč stran, ko ga je tolkla, in kričal vprašanja, na katera je dobival grozljive odgovore. (»Kakšen je občutek?!?!?«, »Mislite, da boste preživeli?!??!«). Vseeno hvala.”

In vse to zaradi enega samega članka v včerajšnih Novicah, v katerem so (citiram) »popustili živci kretenčkom«, ki so minulo noč pijani razbijali po Tivoliju. Da crkneš od smeha. Ja, profesorica Koširjeva, objektivnosti ni, vem

Pretiravat sem pa znal leta 2005, ja. Kot sem opozoril že pred začetkom objavljanja, to je eden tistih neokusnih, ampak zadane bistvo.

Isto se dogaja še danes. Ko so Zasavci prišli protestirat v Ljubljano, je novinarka goreče poročala z ulice o “povsem obupanih, izredno razjarjenih Zasavcih”, ki jim je Pahor na “nek način” obljubil topatopato, pa je potem “obljubo požrl”, in oni so “na nek način” zdaj prišli na pogovor, “na nek način” po odgovore, ker jim je tudi tapata “na nek način obljubil” to pa to, pa tisti jim je “na nek način” rekel to pa to, pa na ulici so že “na nek način” toliko pa toliko ur, “No, pa si zdaj NA NEK NAČIN, poglejmo posnetek izjav”.

No, gospodična blond (če ni to le slama) novinarka, na kakšen način bi si pa ogledali ta posnetek? V kinu? Na DVD-u? Z očmi ali z ušesi? Mogoče ob govorici gluhih? Kako? Na kakšen način?!?!? Fak! (Ne, ne biatlonec!)

Tako, pa sem NA NEK NAČIN zaključil še en blog.😉

 

 

One thought on “Jesus Is Coming, Look Busy!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s